Korisnicko ime::  Lozinka::
Ostanite prikljuceni
Activni clanovi 605 | Aktivni korisnici
Vi niste prikljuceni
28 April 2017 :: Registrujte se | Poruke | Novosti | Arhive | Vicevi | Linkovi | Forum | Download | Komentari za sait | Pocetna stranica | Za one koji lose vide

Harmony

Crkva Isakovo
Vlaski radio
Domain-Check
 
Teme
Jezik
Traziti
 
Brzi link

Mali oglasi
Chat (0)
Download
Kalendar
Pitanja o saitu
Komentari za sajt
Forum
Galerija
Linkovi
Pronaci moj password
Poruke
Novosti
Arhive
Vicevi
Profil
Traziti
Karta saita
Web Log
Vase informacije

Clanovi na vezi
Videti statistike

Statistike
Da li vam se dopada novi vlaski radio?
Da.
Ne.
Koji radio?
Sadasnji rezultat
Prethodno glasanje
Linkovi
Jamba
friendscout24

Slucajno predlozeno
Advert:
auto kiosk
Galerija:
Kuljindrec 2005
Member:
Sladja

 
Vicevi
Dodati viceve


  MILOSEVIC,FRANJO I ALIJA  3 Februar 2007
Milosevic,Tudjman i Alija imali neki sastanak iza zatvorenih vrata,pa kako je rat bio zaluta neka granata pa na njih,sva trojica poginuse.Kad na onom Svetu dodjose oni na kapiji kod BOGA i Bog otvori Kjigu zivota.Ti Alia si se borio za tvoju muslimansku drzavu cinio dobra,ti u RAJ kod mene,ovaj srecan i udje on u Raj.dodje Franjo,Bog cita sta je sve uradio za njegov narod pa mu rece;Franjo ti isto u Raj,ovaj srecan i udje u Raj.Dodje Milosevic Bog otvori njegove dosije pa se zacudi,ti Milosevicu si mnogo nepravde ucinio cak ni u Boga nisi verovao bio si komunista ti samo u Pakao kod djavola,a Milosevic njemu daj da sredimo to nekako,nemogu nista ti ides dole,ode Milosevic u pakao.Kad posle nepunih sat vremena neko zakuca kod Boga na vrata,kuc,kuc.Bog otvori Vrata kad ono Djavo,sta ces ti ovde?Upita ga Bog.Boze molim te primi me kao Azilanta ne smem vise da se vratim u pakao,onaj Milosevic okrenuo onaj paceni Narod protiv mene,svi su protiv mene.

Poslat od Postar

Unesite jedan komentar | Videti komentare (0)




  TITO  3 Februar 2007
Vozika se Tito kroz neko Selo kad primeti Seljaka kako ore sa Volovima,zaustavi se Tito pa mu se obrati;Zdravo DRUZE,sta to radis?A Seljak;Orem sinko,orem,kako to sa kravama ores,gde ti je traktor plugovi,ovo je sramota za ovu Drzavu,mi smo sada zivilizovana Drzava.A Seljak nemu;znam sinko nego nemam ja para za te masinerije,Tito izvadi pare i dade mu,na kupi sebi Traktor i sve masinerije sto ti treba za poljoprivedu,a Seljak njemu,HVALA ti sinko mnogo nego kako ja sad da kazem ljudima u selo odkud meni tolke pare kad svi znaju da sam siromah.A Tito njemu;Kazi da ti je dao onaj za koga si se borio!!!A Seljak ispusti one pare dole pa rece;JOJ CICA DRAZO VASKRSNUO SI!?

Poslat od Postar

Unesite jedan komentar | Videti komentare (0)




  CRNOGORAC NECE SISATI SRBINU  2 Februar 2007
Dogovore se srbin i crnogorac da ucestvuju na raliju paris dakar. Pa tako dode dan i start dadose francuzi iz pariza pa preko spanije i eto ih vec u maroko, kad srbin rece crnogorcu"stani bolan moram pisati", zaustavi crnogorac izade srbin, pa kako duvao onaj saharski vetar sa peskom pisa srbin uz zbun, kad eto nesrece, zmija skoci iz zbuna i ujeda ga za ono nezgodno mesto. Brzo nazad on i kaze crnogorcu, pa ovaj kaze moramo naci doktora, vozi on dalje kroz onu pustinju, kad stigose oni u neko selo izade crnogorac da pita nekog dok ovaj stenje od bola, pita ovaj nekog starog za doktora. Kaze on starom da njegovog kolegu ujela zmija, ovaj kaze nema ovde doktora nego da ne bi umro mora ovaj da sise ono mesto gde je ujedan, vrati se ovaj, srbin pita sta, je ovaj kaze nema ti spasa ti ces umreti!!!

Poslat od nuoinisnuoi


Poslat od SreMio

Unesite jedan komentar | Videti komentare (0)




  VIC  13 Januar 2006
Jebe Miloevi svoju enu Miru, pred sam orgazam, stenje: -Miro, budi
ponosna, cijela Srbija je sada u tebi.- Na to e Mira njemu: -Cijela Srbija
je u velikim govnima, promaio si rupu.-

Vraa se asna sestra iz ume i govori ona sva uzbuena kako ju je silovao
neki manijak u umi, a na to e glavna asna: -Ajde u kuhinju i pocuclaj
jedan limun. -Zato, zar e mi to pomoi? -Nee, ali e ti skinuti taj
blaeni smijeak s lica

Ona: Izvini, ima li cigaretu? On: Nemam, ali imam sat. Ona: Pa ta, da ti
puim sat? On: Pa ne mora cijeli sat, moe i deset minuta.


Spava kloar na klupi u parku. Jogira peder i spazi ga, vidi dobru priliku
i naguzi ga, te mu ostavi neto love za uslugu. Probudi se kloar, vidi
lovu, i odjuri u duan i kupi gajbu Tuborga. Naveer se opet uglavi na
istoj klupi, naide peder i pria se ponovi. Dva dana dolazio kloar po
gajbu Tuborga. Trei dan dolazi u duan, a prodava kae: "Znam, gajbu
Tuborga". "Ne", odgovara kloar, "daj mi Oujsko, od Tuborga me boli
upak."


Zato mukarci ne vjeruju enama? Biste li VI vjerovali nekome tko krvari
pet dana i ne umre?

Doao stari od sedamdeset godina na nudistiku plau. Budui da se treba
ulaniti, a lanarina je skupa, uprava plae mu je rekla da besplatno
provede jedan dan i da se nakon toga odlui eli li postati lan. I tako,
ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljeima
uivo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmi i oni obave
stvar. eta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod.
Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana
dodje u direkciju plae, ispria to mu se sve dogodilo i kae da se ipak
nee ulaniti.
- Pa dobro, zato se neete ulaniti, zar vam se ne svidja sto moete imati
lijepe i mlade ene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se
uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta
dnevno



Poslat od mili

Unesite jedan komentar | Videti komentare (0)




  Balada o penzioneru  27 Septembar 2005
Godinama opterecen,
umno poremecen,
seksualno rasterecen,
novcano ugroen,
vremenom pregaen,
dosadom zaraen,
tekstilno unakaen,
uvek drema,
zube nema,
jede sve manje,
sere sve tanje,
na beli luk smrdi,
ide i prdi,
prava je beda,
niko ga ne gleda,
guza sve ua,
muda sve dua,
kita viseca,
totalna nesreca!


Poslat od mili

Unesite jedan komentar | Videti komentare (0)




  Lale  29 Januar 2005
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod mikom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja i'o po 'leb.

Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
ta ti je Lalo, to si tako srecan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispricaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa ta je tu toliko divno?
Al' sa pasoom...

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
Izvinite, traim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli neto, pa kae:
Vi, gospodine, traite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
Da, ba tu.
I ne biste je znali naci, je l' da?
Da, ba tako, znate li vi gde je?
Molicu fino, pridr'te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala irom rairi ruke i kae:
E, da ide u ocin, pooooojma nemam!

Usfalilo para Lali pa je odlucio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM. Stoji tako Sosa kad dode jedan crnac i kae da ima samo 80 DM i ni marke vie. ta ce Sosa, da ga ne odbije, kae moe samo puenje. Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kuci i sa vrata vice Lali:
Lalo pozajmi coveku 20 maraka ovo je greota puiti!

U apoteku uurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraca se apotekaru:
Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
Kakva antiviagra, Soso, ta ce ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio iv... ali sada ne moemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...

Da li zna zato Lala brie guzu sa dva papira? ... Original ide u Beograd.

Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj. Otiao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mutiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
ta o'?
Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren...
Pa ta ako je otvoren?
Pa ja sam... doao, ako... mogu neto da...
Kol'ko ima para?
Ta eto... dvadeset maraka.
Za te pare moe i da ga drka kuci. Mar odavde!
Ode Lala sav postiden; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja...
Opet ti! ta sad 'oce?
Ta ja doao... da platim...

Neko voli SLALOM, ali ja vie volim SA_SOSOM!

Otiao Lala u banju na lecenje. Posle sedam dana alje Sosi pismo:
"Soso poalji mi hitno1000 dinara, jerbo mi je doktor produio kuru."
Ubrzo stie Lali odgovor:
"Evo ti Lalo aljem 2000 dinara, te ostani kol'ko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja."

eni Lala cerku. Napravio veliku svadbu; kad u neka doba povadie svatovi pitolje i pocee da pucaju. Lala odma' dotrcao i poceo da moli svatove da prestanu da pucaju.
Pa dobro, Lalo, to da ne pucamo? Uvek se puca na svadbama...
Ta znam ja da se puca, al' zet mi je krajinik, pa se bojim, pobeci ce...

Ulovio Lala zlatnu ribicu.
Ako me pusti, ispunicu ti tri elje.
Pa dobro, nek' onom mom komiji, izbeglici iz Hrvatske, crkne krava.
Sredjeno! PUUUUF!
Pa nek' i onom mom drugom komiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava.
Sredjeno! PUUUUF!
E sad nek i meni crkne krava.
?!?!?
Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

Kupio Lala eir. Nosio ga petnaestak godina, pa mu se vec podero. Vidi da ce morati da kupi drugi. Dode opet u isti ducan, pa ce s vrata:
Evo mene opet.

Kupuje Lala koulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne koulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra,ova ljubicasta, ona zelenjicava. Prodavac izgubi ivce:
Pa jes' ti negde vid'o takvu koulju?
Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
Pa ta je bela!
A ta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?

Doao Lala kuci sav zabrinut. Pita ga Sosa koji mu je mandrak:
E Soso, da zna da nije lako biti direktor. Treba da idem na neki simpozijum, tamo svi vode i sekretarice da se pokau - ako ne dovede dobru sekretaricu, niko te ni ne pogleda i nita od posla.
Pa ti ba ima zgodnu sekretaricu.
To i jeste problem, kae da nece da ide ako ne budem mog'o dvared.
Aaa... kad bude trebalo drugi put, kai joj da ti ga vee u cvor.
Pa 'di to moe?
Ne moe, al' pomae.

Doao Lala na eleznicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
Ide.
Dodu do drugog vagona, a Lala:
A ide li ovaj vagon za Kekendu?
Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
A ti to mene kanda zajebava?
Ta jo od prvog vagona, drue otpravnice!

Na granicnom prelazu carinik naao Lali pun ceger Seiko satova.
ta je ovo Lalo?
Zar ne vidite, hrana za pilice.
Crni Lalo, kakva hrana!
Ja cu da im dam da jedu. Ako hoce, neka jedu, ako nece, nek' ostave.

Dolazi Lala kuci... I tek to je uao kae Sosi:
Soso, navlaci roletne!
Sosa bre-bolje navuce roletne, misleci - moe ovde jo svata da se desi!
Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave:
Soso, kupio sam sat..., vidi kako svetli u mraku.

Kae Lala Sosi da se obrije dole.
A, to Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraivanje, erotika...
Ta, jesi l' ti NORMALAN! Smejace mi se selo.

Sazna Lala da ga Sosa vara.
Je l' bolji od mene?
Ne.
Je l' ima dui?
Ne.
Je l' ima deblji?
Ne.
Je l' su mu veca jaja?
Ne.
Jao al' cu ga sutra zajebavati!

Vodi Lala dva kera. Sretne ga komija:
Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam celja ili neko drugi?
Pa ovog desnog sam celjam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao ui?
Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zeza? to god te pitam ti kae prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato to je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.

Doao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, to lei gola?
Ta nemam ta da obucem, Lalo.
Kako nema - vidi kol'ko 'aljina ima u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komija, cetir', pet...

Prica Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
I tako se mi najeli unke, slanine, vargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

Dolazi Sosa kuci racupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta ta si tako racupana?
Ta nita mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu... Ja sam cetvrtog, estog i jedanestog pogodila.

Razgovaraju vaba i Lala ta je najlepe na svetu.
Kae vaba, za njega je najlepe na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuce ga sacekaju voljena enica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Lala ga slua pa kae:
E vabo, vabo, ako ti je to najlepe na svetu, pa ti onda ne zna ta je to burek sa sirom.

Zapitkuje u vozu mladic Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne cuje.
Eto kakvi ste - rece mladic - necete da mi kaete ni koliko je sati.
Sinko, kakav sam ja... pa da ti kaem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, vec bi pit'o odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi da idem iz Tomaevca. A kakav si ti, pit'o bo koga u selu imam. Kakav sam ja, rek'o bi' da imam enu i kcer za udaju. A kakav si ti, pit'o bi da li moe da me poseti. Rek'o bi' da su nam gosti dobro doli. Kakav si, ti bi do'o, i kad' bi vid'o kakvu kcer imamo, pit'o bi da li moe da je oeni... A ja, 'BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!

Stoji zena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, the zena, stoji. U tom joj se ote:
Ima li, zaboga, jo kavaljera?
Ima, ima - javlja se Lala - samo nema mesta.

Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatiro se novaca pa sedi i broji pare s matorim.
I 'a ce sad sotim novcima? - pita Babo.
Pa da i metem u banku? - kae Lala svome Babi.
Koji ti je ocov? Kaka banka, 'a ti je?
Pa ima da dobijem kamate, pa ce te pare lepo da narastu...
E moj sinko, jo si ti zelen, nego Baba sad da ti kae: u tudoj ruci samo kurac raste!

Bio Lala u visokom drutvu i kad mu je dolo da ide u WC, on kae:
Idem da piam.
Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenue:
Lalo, pa ne kae se to tako... Kae se, "Idem da obavim jednu fizioloku potrebu."
Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fizioloku potrebu... a moda cu i srati. - kae Lala.

Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
Dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?
Vidi, stvar je u tome da ga jako nabije, a polako izvadi.
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji neto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!

Zavrili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
Za koricenje lifta sto dinara - kae i pie portir.
Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
ta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za koricenje camca...
Pa ni vid'o ga nisam!
Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kae portir.- I sto dinara za bilijar.
Auuuu, pa ni to nismo koristili. - cudi se Lala.
Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zato niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruio hiljadu dinara.
Ostalo vi meni placate z'oto to ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
Molim vas, ne pricajte kojeta! - ljutito ce portir. - Ja je takoreci nisam ni video.
Vaa teta. Bila vam je na raspolaganju...

U selu se najlepa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece Lali:
Da bismo imali srecan seks, dok to radi, treba da misli na Maru.
Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
Koji ti je andrak, Lalo? to na Maru ne misli? - pita Sosa.
ta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vaaru.Hteo da kupi bika. Medutim, on bika ne kupi, a pare propije. Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati. Ali, uskoro dodoe momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se, kae, ostace trudna, a ko ce onda dete da izdrava.
Onaj gore ce! - kae mladic misleci na Boga.
Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Poslat od Viki

Unesite jedan komentar | Videti komentare (0)




  PERICA  22 Januar 2005
1.
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
2.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
3.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
4.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.
5.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
6.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
7.
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
8.
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.
9.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
10.
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."
11.
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.
12.
Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.
13.
Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
-WuDZaH -
14.
Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".


Poslat od topli

Unesite jedan komentar | Videti komentare (0)




  CIGA  16 Januar 2005
.
Sjede postarija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zjevno je*o mater.
2.
Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze. Sta se mrstis, ako si htio da ti mirise sto nisi postao cvijecar.
3.
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg
Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
VOJNIK: Nema tamo vise pilica.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA
! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
" E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis"
4.
Dodje covjek kod cigana da usvoji djete. Cigo samo zvizne i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covjek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najljepse pjeva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najljepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
5.
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"
6.
Kako je Cigo tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Cigo: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put Poslije brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Cigo: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Cigo: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"
7.
Krenuo Cigo i Italiju, pa reko djeci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses.
8.
Sjede u kupeu mladi bracni par i cigo. U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava". Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
"Dragi sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga". On opet skoci i izljubi joj nogu". Poslije toga njoj opet bi bolje.
Posle nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' lijecis ti mozda hemoroide?"


Poslat od topli

Unesite jedan komentar | Videti komentare (0)




  Plavuse  7 Januar 2005
P: Koliko ima viceva o plavusama?
O: Nema nijedan , sve je istina !



1.
P: Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
O: Jer su joj otvoreni windowsi !
2.
P: Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
O: Na autoputu trava ne raste !
3.
P: Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
O: Pravi caj od majcine dusice !
4.
P :Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
O: Cuva ribicu da ne pobjegne !
5.
O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
O: Jer na njemu pise dukat !
6.
P: Zasto plavusa nosi crne gacice?
O: Zali za nevinoscu !
7.
A:Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
O: Umna blokada !
8.
P: Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato sto ptice umiru pjevajuci !
9.
P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !
10.
P: Sta je plavusa u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
11.
P: Kako 4 plavuse sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
12.
P: Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!
13.
P: Kako plavusa ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
14.
P: Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
O: Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".
15.
P: Kako plavusa ubije ribu?
O: Utopi je !
16.
P: Zasto plavusa puzi po trgovini?
O: Trazi niske cijene !
17.
P: Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
O: Zato sto im ne mogu skupiti noge !
18.
P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"
19.
P: Gdje plavusa ide kada se probudi?
O: Kuci !
20.
P: Kako se zove plavusa sa pola mozga?
O: Nadarena !
21.
P: Sta radi plavusa na papiru?
O: Vozi A4 !
22.
P: Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
O: Misli da je neko slika !
23.
P: Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
O: Zato sto na njoj pise Kappa !
25.
P: Zasto plavusa prne kad dode u Chicago?
O: Zato sto je Chicago grad vjetrova !
26.
P: Sta radi plavusa kad ujutro ustane?
O: Upoznaje frajera !
27.
P: Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
O: Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !
28.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
29.
P: Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
O: Da joj hladno udje !
30.
P: Zasto plavusa ne prica tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne prica sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
31.
P: Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
O: Ispravlja greske u kucanju !
32.
P: Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
O: Ima crni pojas u pusenju !
33.
P: Sta kaze plavusa dok gleda pornic ?
O: Vidi ja !
34.
P: Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
O: Zato sto mora sama da skine pantalone !
35.
P: Kako nasmijati plavusu u nedelju ?
O: Ispricaj joj vic u petak !
36.
P: Zasto plavusa ide sitnim koracima ?
O: Da joj ne ispadnu crijeva !
35.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ?
O: Nije svaki brod kitolovac !
36.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ?
O: Loptu kad sutnes ona se vise ne vraca !
37.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i Porschea ?
O: Porsche se daje samo najboljim prijateljima !
38.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ?
O: Tetris ima pauzu !
39.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
40.
P: Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
O: Pametniji popusta !
41.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira?
O: U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom!
42.
P: Sta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuse u jednoj sobi !
43.
P: Koliko plavusa pravi kokice?
O: 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet !
44.
P: Zasto plavuse ne vezu cipele?
O: Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10 !
45.
P: Zasto plavusama ne opada kosa ?
O: Zato sto im se korijen duboko razvio. Nema niceg da mu smeta !
46.
P: Zasto neke plavuse imaju male rupice na licu?
O: Jele su sa vijuskom !
47.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i telefona?
O1: Upotreba telefona kosta nekoliko pfeninga !
O2: Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom !
48.
P: Zasto plavuse na jedu banane?
O: Ne mogu pronaci patent !
49.
P: Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije?
O: Trudnica !
50.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara?
O: Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu !
51.
P: Zasto plavusa ne voli svoji novi racunar?
O: Nije mogla pronaci MTV !
52.
P: Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona ?
O: Da ne bi zvizdala !
53.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i Indijane ?
O: Plavusa ima vece planine i dublje doline !
54.
P: Kako prepoznati koja je plavusa kelnerica ?
O: To je ona sa tamponom iza uha pitajuci se gde li je izkubila olovku !
55.
P: Sta James Dean i plavuse imaju zajednicko ?
O: Stavi ih u kola i zajebani su !
56.
P: Zasto plavusa skace s nebodera?
O: Zato sto je cula da "always" ima krilca !
57.
P: Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslade se smije !
58.
P: Sta imaju zajednicko plavusa ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
59.
P: Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
O: Pravi se pametna !
60.
P: Kako da zaposlis plavusu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sjedne u cosak !
O2: Das joj papiric na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
61.
P: Sta jede nevina plavusa ?
O: Bebi hranu !
62.
P: Zasto plavusa bulji u djus 2 sata ?
O: Zato sto na tetrapaku pise" CONCENTRATE" !
63.
P: Zasto je plavusa zaplakala kad je stala u balegu?
O: Pomislila je da se topi !
64.
P: Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
O: Cim naprave spagu zalijepe se za pod !
65.
P: Kako se zove plavusa koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena !
66.
P: Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapse po ramenu !
67.
P: Zasto plavusa lize satove?
O: Zato sto je cula da tic-tac ima samo dvije kalorije !
68.
P: Zasto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavusa !
67.
P: Zasto plavusa kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
68.
P: Zasto plavusa ima modricu na celu ?
O: Zato sto njen momak nosi metalni kais !
69.
P: Kako da plavusi zasvetle oci ?
O: Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi !
70.
P: Sta radi plavusa poslije cesljanja?
O: Navuce pantalone !
71.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i ostave?
O: U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno !
72.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se tesko razdvajaju !
73.
P: Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
74.
P: Kako se zove plavusa na fakultetu?
O: Posjetilac !
75.
P: Kako se zove nevina plavusa?
O: Novorodjence !
76.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i momka?
O: Plavusa ima vise sperme u sebi !
77.
P: Kako plavusa upali svjetlo posle seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
78.
P: Sta kaze plavusa na prvom izlasku sa momkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gacica. Brojim do 10000000....... !
79.
P: Zasto se plavusa sece kad se tusira?
O: Zato sto na samponu pise "Wash & Go" !
80.
P: Kako plavusa radi abortus?
O: Ubije rodu !
81.
P: Razlika izmedju plavuse i wc solje?
O: Kada se ispraznis u wc solju ona te ne prati sedam dana !
82.
P: Zasto plavusa baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima pise PLIVA !
83.
P: Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavusa. Njoj je 18 godina !
84.
P: Zasto plavusa otvara staklena vrata?
O: Da vidi sta ima s druge strane !
85.
P: Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
O: Frizider ima pregradu za jaja !
86.
P: Sto 17 plavusa radi ispred diska?
O: Ceka 18-tu, jer je za one ispod 18 ulaz zabranjen !
87.
P: Kako se naziva plavusa koja farba kosu u crno ?
O: Vjestacka inteligencija !
88.
P: Sta kaze terminator kad sretne plavusu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
89.
P: Kako ukrasti plavusi mjesto pored prozora u avionu?
O: Kazes joj da samo srednja sjedista idu za London !
90.
P: Zasto je Bog izmislio alkohol?
O: Da i brinete nekada mogu dobiti sex !
91.
P: Kako znate da je plavusa igrala racunarske igre?
O: Crvenilo od ruza na joystick-u !
92.
P: Zasto se vide otisci nogu na ekranu?
O: Plavusa pokusavala uci na internet !
93.
P: Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo lezim !
94.
P: Sta je napravila plavusa da bi imala siguran sex?
O: Zakljucala vrata od auta !
95.
P: Koja je slicnost izmedu plavuse i stare masine za pranje vesa?
O: Obje cure nakon upotrebe !
96.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i frizidera?
O: Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu !
97.
P: Sta plavusa kaze posle sexa?
O: Hvala momci !
98.
P: Sta plavusa radi metar i po ispod zamlje ?
O: Slusa underground !
99.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kokosi?
O: Kokos lijeze jaja a plavusa sjedi na njima !
100.
P: Zasto plavusa nosi naocale na stomaku?
O: Zato sto ima slijepo crijevo !
101.
P: Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
P: Nista, nikada se nisu srele !
102.
P: Koja je razlika izmedu pametne plavuse i NLO-a?
O: NLO je vidjen !
103.
P: Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
104.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i racunara?
O: U racunar je potrebno unijeti informacije samo jednom !
105.
P: Sta kaze plavusa kad je pitas da li ti zmigavac radi ?
O: Radi , neradi, radi neradi, radi neradi, radi neradi... !
106.
P: Zasto plavusa nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
107.
P: Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2dž godine" !
108.
P: Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju?
O: Pokusava zadrzati misao !
109.
P: Kako skinuti jednu jednoruku plavusu s drveta?
O: Mahni joj !
110.
P: Kako znas da je fax poslan od plavuse?
O: Postanska marka u cosku !
111.
P: Sta je napravila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci?
O: Odselila.
112.
P: Kako umiru plavusine mozdane celije?
O: Same !
113.
P: Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
O: Karta i kompas !
114.
P: Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
O: Dvanaestomjesecni racun za struju !
115.
P: Zato je plavusama tesko brojati do sedam?
O: Moraju upotrebljavati obje ruke !
116.
P: Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
O: Otisla traziti drugog oca !
117.
P: Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
O: Da niko ne gleda kroz kljucanicu !
118.
P: Sta je uradila plavusa da bi si priustila pare za video?
O: Prodala TV !
119.
P: Zasto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
120.
P: Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
O: Nije znala recept.
121.
P: Kako se zovu bliznakinje plavuse?
O: Greska evolucije !
122.
P: Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
123.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i HIV-a?
O: HIV se razvija !
124.
P: Koja je slicnost izmedu plavusa i spermatozoida?
O: Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom !
125.
P: Sta je rekla plavusa pri porodjaju?
O: Nadam se da je to moje !
126.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i pizze?
O: Pizzu mozes naruciti bez gljiva !
127.
P: Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne mose uci u teglu !
128.
P: Kako nagovoriti plavusu da se uda?
O: Kazes joj da je trudna !
129.
P: Sta je mislila plavusa da je Moby Dick?
O: Bolest spolnih organa !
P: Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
O: Brineta sa losim dahom !
130.
P: Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice?
O: Nisu svi bili u podmornici !
131.
P: Zasto plavusa plese pored semafora?
O: Misli da je u disku.
- Adisa -
132.
P: Koja je razlika izmedu plavuse i sibice?
O: Sibicu samo jednom kresnes.
-Amir-
133.
P: Kako se plavusi ispira mozak ?
O: Das joj tus i okrenes je naopacke.
134.
P: Zasto plavusa stavlja KAPPA trenerku u usta ?
O: Zna da cita samo cirilicu.
135.
P: Kojih su 6 godina najgore u zivotu jedne plavuse ?
O:Treci razred osnovne skole.
136.
P: Kako plavusa ubije krticu.
O: Zivu je zakopa.
137.
P: Zasto plavusa ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
-Endo-
138.
P: Kakva je razlika izmedju plavuse i soljice za kafu?
O: Nikakva, pozelis "ubodes"
139.
P: Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
O: Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
140.
P: Zasto su vicevi o plavusama tako kratki ???
O: Pa da bi ih crnke mogle skontati.
- xxxxxx - (ovo je garant neka plavusa!!!)
141.
P: Sta kaze plavusa kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi camce!
- lly -
142.
P: Zasto plavuse ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka moze stati u tako malu vrecicu.
143.
P: Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna?
O: Jer misli da je to vodeno osvjezenje!
144.
P: Zasto plavusa skace sa planine
O:Zato sto hoce da isproba nove uloske sa krilcima.
- Mr Sexy -
145.
P: Znate li sto krastavci pricaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuse.
- Duska -
146.
P: Sto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju?
O: Hoce da vidi kako izgleda kad spava.
-Svrale -



Poslat od topli

Unesite jedan komentar | Videti komentare (1)




  policajci  28 Decembar 2004
1.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
2.
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
1.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
3.
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
4.
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
5.
Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
6.
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7.
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8.
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9.
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
10.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11.
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
12.
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
.
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
13.
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
14.
Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
15.
Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !
16.
Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
17.
Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
18.
Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
19.
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
20.
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
21.
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
22.
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
23.
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vaeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
24.
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25.
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
26.
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
27.
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
28.
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
29.
Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
-Dule -
30.
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-Mario-
31.
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
-Samil Junuzovic Bosanac-
32.
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
- Samra -
33.
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
34.
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .
35.
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' zna kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplaen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
36.
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
- Piva -


Poslat od topli

Unesite jedan komentar | Videti komentare (0)



Kliknite ovde za ostale viceve



Poslati ovu stranicu

Primerak za stampanje

Powered by isakovo.com